21:12 

dragonfly-mescaline
voices voices in my head command me to act like mad!
В последнее время Освальд выглядит как бомж, и это печально (может). Хотя с другой стороны, очевидно,
что ему похуй, потому что он ничего не собирается менять в своём гардеробе. А благодаря безудержному
желанию экспериментировать и тому, что недавно им была обнаружена туча всяких пробников духов, иногда
от него ещё и очень... интересно пахнет.

И вот, не далее как сегодня, вышел Освальд на свою ежедневную прогулку. Идёт, все пацаны на районе на
него оглядываются, некоторые даже улыбаются. Я уж было подумал, вот она – популярность и всеобщее признание.
А оказалось, что у меня просто всё это время была расстёгнута ширинка. Я и думаю, чё-то прохладно.

19:12 

ZOMFGDSJKDHSALODUIGSFCJAHSBCFJSAH!!!!!

dragonfly-mescaline
voices voices in my head command me to act like mad!
Ye~e~ah, My name is Denver Max oh please excuse the mask,
Ye~e~ah, running down my face, bound by tacks and paste.




Вот такая заметка была внесена в мой личный календарик примерно два месяца назад, и по-моему сложно было бы представить лучший способ встретить апрель. А в апреле, кстати, происходит зачатие нового года, поэтому я считаю, что этот месяц очень мистичный! Но о чём это я… На самом деле я в себе немного разочарован. Я думал, что приеду и напишу длинный репорт о том, как это было, но теперь я не могу родить ничего вменяемого. Наверное, я просто заебался и мне надо проспаться. xD

Anyways. Говорить, что было круто, думаю, нет смысла. Было круто и необычно одновременно. Обидно, что теперь невозможно слушать Моно в плеере, потому что это не идёт ни в какое сравнение с тем, что было услышано вживую. Моно, играющие на сцене, словно всё время пребывали в своём мире и даже ни разу не глянули в сторону зала. В зале же творилось глобальное зависалово. Все стояли с суровыми ебалами, как американцы на футбольном матче во время исполнения гимна США. Но мы с Натой ещё перед концертом успели нажраться в говнище бренди с соком прямо посреди города, а в Мулен Руже ещё и пива взяли, поэтому нам было по херу, и мы пытались устроить хоть какой-то мош и хедбэнгинг, который поддержали ещё несколько чуваков, стоявших рядом. А когда прекраснейшее на свете создание Тамаки села за синтезатор и начала наигрывать мелодию из песни «Follow the Map» (это моя любимая песня блеать!), то я начал хлопать, чтобы выразить своё одобрение, а вслед за мной начал хлопать весь зал, и это было З А Е Б И С Ь, заебись это было, заебись.

Единственный и адски голимый снимок на телефон:



Утром мы с Натой сидим на кухне, а Натина мама спрашивает:
- Ну, как новоселье отпраздновали? (Алексей Сергеевич, привет!)
- Мы не были на новоселье.
- А где вы тогда были до половины пятого утра?
-

Даааа… Японцы оказались действительно пунктуальными и отыграли с 21.00 до 22.30, как и было написано в программе. Но даже после окончания концерта драйва внутри было столько, что мы решили пойти куда-нибудь, где смогли бы поколбаситься как нормальные люди, в самом-то деле, а не как сборище зомбомэнов. И тут вдруг, откуда ни возьмись - драм-эн-бэйс тусовка в клубе «Ву»! Бляяяяять, в «Ву» мы отжигали так, словно нам за это заплатили! В итоге всё пошло по обычному сценарию, если вы понимаете о чём я *грустная рожа*, поэтому попутно Освальд успел второй раз наебениться в дрова, но зато на этот раз совершенно бесплатно (кстати, ещё и бесплатно пожрать и бесплатно прокатиться до дома, и-ха!). К утру мы вернулись домой, и граф продолжил пребывать в состоянии комы уже в горизонтальном положении. А через 3 (!) часа он проснулся совершенно другим человеком... Контуженым инвалидом, если точнее. Я так стар.


Точку зрения Наты на наш аморализм вы сможете узнать у неё в дневничке, если она всё-таки напишет то, что обещала.
Cheers!

19:15 

lock Доступ к записи ограничен

dragonfly-mescaline
voices voices in my head command me to act like mad!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:45 

ляляляля

La Aime Douleur
...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Every day now,I wake up to the annoying sound of my alarm at 10:30.I wake up much earlier than that most of the days,but then I remember that I have nothing planned for the day,and I go back to sleep.Or I wish I'd gone back to sleep,and instead try and dream myself up something exciting.Most of my dreams are disturbing bits of the mental images my tired brain draws up for me in desperation every morning when I try and think of what to do.The worst part of the whole experience is probably the fact that I only spent two summers in my entire life working,and I was never bored in the other 16 I've spent.So I try and remember what I did back then to keep myself entertained.
Rewind back to the rainy April,and one day I was sitting on the 99 B-Line on my way home from school,and I thought of how we never really bother ourselves with the troubles of our IDENTITY and the great MEANING of our lives before we hit a certain age.Then we realize all the adults around us are someone: our parents an accountant,or a nurse,or a retail clerk,and then there's the other cool people like rockstars,and supermodels,and movie actors,who,of course,have a much more exciting life.So we all start following that chain of logic,if everyone around us is a someone,who are we?
I always thought of myself as being good at two things: being a friend and writing.Mostly because these are the two things I've always been doing no matter what,and especially because these are my saving graces when life throws a shitfit.I also always thought of myself as a very optimistic person,because I managed to pull myself and others out of the funk,without ever taking anything too seriously.Even during my overly stretched pity party a few years back,I still found some beauty in the situation and came out as a winner,or at least I'd like to think so (the optimist in me is still very comatose,but not dead yet).And what helped me specifically during that year of self-pity are those two things I mentioned earlier: I kept a very precise written account of my pity party,and made friends,which finally made me stop feeling bad for myself.
So how the fuck did I end up empty-handed in Disillusionment Land,where the day goes downhill from the moment I wake up,at eighteen?I've barely written anything that wasn't school-related in the past year,and I am dropping friends like coins out of shallow pockets on a bike ride.The best explanation would be that this phase in my life is completely normal to anyone who's just changed routines so drastically,having graduated from high school and gone to university,to live by themselves,in a different unfamiliar city.However,this also poses a serious problem since I had a habit of telling myself I'm different from anyone else (and have even gotten a few people agreeing with me on that matter).And lately I have done nothing to prove my worth even to myself,and the scariest thing that I have realized while putting dishes in the dishwasher the other day is that I find myself absolutely,completely BORING.
And I can't stop thinking about it.I have always despised people who have given up on important things like self-discovery and pursuing your goals and perfecting your talents and the other kind of self-help-book therapeutic bullshit,but lately I have found that I don't even have enough motivation to sit down and write the ideas I've had for my first full-blown,longer-than-30-pages-in-Word novel.
Nick Cave once said in an interview that inspiration or a muse is just a tool,with the absence of which lazy people make up excuses for not getting shit done. I wholeheartedly agree with Nick Cave,because he is a depressing musical genius and an asshole with a huge superiority complex (which is mostly justified).
I think the saddest of all is the realization that my inspiration for doing most things I'm proud of in my life is to prove somebody something.And lately I've realized people geniunely don't give a shit about what you're trying to prove,because they've got their own lives to deal with,which virtually makes my achievements completely useless.And despite the fact that it's all in my powers to change all of this and my general attitude towards life and all wonderful things in it,and go on and be the next BIG THING with Megan Fox looks and Hunter S. Thompson intelligence combined in one,something is holding me back and I can't realize what it is,and it's killing me and making me boring every day,piece by piece.
About a month ago I found an online blog of this guy I used to have a crush on,whom I dedicated at least a quarter of this journal.One of the things I found is,'Wow,we have absolutely nothing in common.Might be the fact that his life is nothing like mine,and never has been,and maybe if I stayed in Russia in the same school,we would've actually shared some experiences (which is still doubtful).' And then I found a paragraph which,in a nutshell,described what I've been feeling for the past year,that 'I used to be someone,and now I'm just some guy wishing things were different'.I felt like a deflated helium balloon.I wanted to go back,and find the damn guy,and yell, I AM NOTHING LIKE YOU,I USED TO BE SOMEONE AND I'M STILL SOMEONE AND YOU'RE SOME LOSER WHO'S STUCK LIVING WITH HIS PARENTS IN FUCKING YUZHNO-SAKHALINSK.Yet here it was,the paragraph that may as well have been written by my lovely self.
So,to conclude this wonderfully positive piece of writing,I just want to state,mostly to myself,because I hope for the best of others that no one reads as far as this,that I am terribly lost.I am lost in the constant state of missing people,including the person I myself used to be.I am lost in such way that I can't explain to anyone around me what exactly is wrong,so I have to find the way out by myself,and it terrifies me.I am so lost,and I am so scared.

00:29 

voices voices in my head command me to act like mad!
Согласно Фалесу, всему основой является вода, согласно Гераклиту – огонь, Муниак говорит, что основа всех основ – менеджмент. Но для нас с Натой истоки - это отсутствие лекций и у неё и у меня в одно и то же время. Занавес, бля, дальше можно не продолжать.
Во вторник мы сидели в Чилли-пицце, я лениво допивала свой адовый кофе с бренди, и тут Ната выдаёт: «знаешь, Опрель, по-моему нам надо внести разнообразие в нашу жизнь... берём завтра не пиво, а Мартини».
Как я уже говорила, я всегда поддерживаю Нату во всех её начинаниях. Но после Чилли мы всё равно взяли пиво.
Но вот в среду после парок на тему «ааааа, как я не хочу этот приторный мартини» и «ааааааа, тогда как ты могла забыть наш фамильный штопор?», мы взяли самое труёвое шампанское в магазине и пошли в парк Вингис. Сели на лавочку, содрали защитную фольгу, порассуждали, как же оно открывается, а буквально через минуту пробка выстрелила сама. Вот это я понимаю евро сервис, не то, что в Питере... Не успели мы даже попробовать, что за хрень мы тут купили, как из-за угла, прямо на эту, якобы, пешую дорожку выезжает ментовская тачка. Я в панике прячу бутылку под ноги, а Ната... Ната это жесть. Ната это вообще. Ната это невозмутимость Джо. То есть, выражение её лица не изменилось абсолютно. Я уже вижу картину маслом, блин, приходит Ната на лекции, а вместо универа – пепелище.
Дворник: всё, пиздец, девочка, сгорел ваш универ, лекций не будет.
Ната: -__-
Дворник: да, и преподы все сдохли тоже. Задохнулись от угарного газа.
Ната: -__-
Дворник: да и вообще, говорят, скоро глобальное похолодание, и все мы умрём, так что ну его это высшее образование...
Ната: -__-
Короче, ментам было тупо лень выходить из машины, поэтому они сделали вид, что ничего не заметили. А мы успешно распили шампанское, и Ната потребовала продолжения.
Я не помню, как мы оказались на набережной у зелёного моста ещё с одной бутылкой шампанского («чувак, лучше не мешать», сказала Ната) и с пачкой М&M. Но всё было очень и очень.
На обратном пути даже мальчика Паулюса, который с нами в Питер ездил, встретили. Он показал нам ВПУ Студенту Атстовибе, откуда он и пытался абсолютно без палева вынести огромное количество бутылок из-под пива... правда «без палева» это в идеале, на деле было.... более забавно.
Пока со всеми поболтала в скайпе, стало совсем лень писать.
Я наркоманка и это просто замечательно.

УПД: не нопейсала основную вещь. Понимаете, я всю неделю ходила в куртке на распашку и распивала спритное прямо на улице, тем самым зарабатывая нефиговые поинтсы экспириенса, а потом повысила левел здоровья до "простуды". опять. такие дела.

01:08 

voices voices in my head command me to act like mad!
Возвращаюсь домой, а тут фрэнд-лента skip=мильён, но не в этом суть.
Суть в том, товарищи, что я опять закидался, и когда решил прогуляться, боялся, что начну отплясывать грёбанную джигу на каждом тротуаре. Периоды абстиненции тоже имеют свои плюсы.
На самом деле я даже не знаю, с чего начать. В голове крутятся только псы на таможне, которые были явно умнее латышского таможенника Дзинтаарс, который «лаб рит» и «иа вас нэ проппущщу чэррэз гранныцу» (это не мне, а соседу одному. Пиздец полнейший), а если и не умнее, то красивее точно. Хотя пижжю, латышские таможенники – ничотак.
Так вот, ехала я в Вильнюс и думала как же меня задолбала ваша культурная столица, как меня задолбала наша гид, под голос которой все сразу же засыпали по инерции. А возможно они засыпали не от самого её голоса, а от того, что она, как испорченная пластинка, всё время повторяла одно и то же («Теперь мы проезжаем по Миллионной улице. Я вам уже не раз говорила, что эта улица называется Миллионная, поэтому я надеюсь, что вы запомните название Миллионной улицы»).
Но начнём всё-таки с начала начал. А в начале было слово. Нет, серьёзно. ещё в конце июня мне звонит Ната и говорит, что, вай-вай, есть возможность абсолютно на халяву смотаться в Петроград. Собственно так всё и началось.
17 августа, я с вещами заранее приезжаю на вокзал, где меня встречает Ната и мы с ней весело тусуемся, подкармливаем какого-то кота кошачьей жратвой, и ждём 17 часов 15 минут, когда подвалит вся наша тусовочка, с которой мы и должны были ехать в Питер. В назначенное время мы проникались кратким инструктажем на тему «там людей воруют прямо с улиц, а в храмах могут обуть на наличные и мобильный телефон».
После того, как произошла посадка на поезд, мы оказались в одном плацкарте с адовой семейной парочкой. Муж постоянно отжигал, а жена постоянно ему за это выписывала звездюлей. Вот они-то нам и раскрыли тему жизни в Петербурге. Людей там не воруют – раз, скинов на улице вовсе не пруд пруди, и потом, там столько таджиков, что имеющиеся скинхэды все в делах – два, менты на улице вовсе не останавливают кого попало, не навешивают ему порцию бананами и не отбирают весь нал и девайсы – три. На душе сразу полегчало.
Но не на долго, примерно к полуночи я лежу на верхней полке и понимаю, что будь температура в вагоне на градус выше, можно было бы увидеть, как плавится воздух. Жара была невыносимая, потеря жидкостей достигала таких масштабов, что на русской границе в нашем плацкарте родилась нефиговая концепция. Представьте себе на таможне близ посёлка Пыталово (вот бля буду, так и называется), стоит перед вагоном, из которого реально воняет всякими человеческими выделениями, группа пограничников и толкает друг друга в вагон: «Ты иди!», «Нет, ты иди, я в прошлый раз заходил!», «Ну пожалуйста, я заплачУ! Нет, я отдам тебе свой АК, ну миленький, ну последний раз!», «Да нужен мне твой АК сто лет, бля, вали в этот газенваген хуев!»... Тяжёлая у них работа всё-таки, как ни крути.
После российской границы я впала в околосонное состояние, при том, что я ещё и до этого ночь не спала. Ната, кстати, тоже. У нас с ней наверное биоритмы совпадают, как сказал бы Геннадий чей-то там Малахов. После двух ночей какого-то левого дрёма, поверьте мне, чувствуешь себя ещё тем дерьмом.
Но, организаторам было по хрену – у них там своя песня была, под названием столовая «Ромашка», бля, и приключение группы спящих туш в Кронштадте.
Но у этого дня тоже были свои неожиданности.

День 1 или «Сколько вы там пива несёте?»

Дверь лифта открывается, и на нас пялится какой-то мужик и ещё две пары глаз баб неразумных, да будут прокляты эти прихвостни деспотии Лукашенко!
«Вы, что не знаете, что это оздоровительный комплекс?! Санаторий!! Завтра мы всё доложим вашему руководству!!»
Да, ребята, это конец. Конец, нашего неспокойного дня, в смысле.
В 8.30 нас, только прибывших в Северную, бля, столицу, загрёб автобус и отвёз, в уже упомянутую выше столовую «Ромашка», которая просто уничтожила нашу с Натой тонкую душевную организацию вегетарианцев. Правда, эта столовая просто обоссала её и подожгла, а все работники столовой кавказской национальности потом весело отплясывали лезгинку на пепелище нашего богатого внутреннего мира. На завтрак нам подали котлету и облитые подливой от этих же котлет макароны, и мааааааааааленькую горсточку салата, хотя там даже не салат был, а шинкованная капуста. Вот её-то мы и зохавали, а остальное отдали коллеге Мише, который съедает по три порции за раз минимум, и всё равно выглядит как Эфиопский ребёнок, только белый.
После того, как нас высадили в этом Кронштадте, я спала сидя, спала стоя, спала на ходу, спала куря, спала ментально онанируя на ходящих мимо моряков в форме. Спала, одним словом, поэтому не смогу вам поведать, чем, собственно, ценен сей городок с исторической точки, но его построил сам Петька I для обороны со стороны Финского залива or smthn *прячется от тапок Родиона*.
А после всего этого, нас отвезли в посёлок Ольгино, где мы и прожили все дни в местном пансионате, кстати, очень комфортно. Жили мы в комнате вдвоём с Натой, у нас был свой душ и даже балкон.
К вечеру мы с Натой собрались обследовать Питер самостоятельно, изучили одну из веток метро, а вернувшись в Ольгино, мы зашли в местный торговый центр. Увидели пиво Гиннесс и поняли, что вон оно – счастье-то. Ну ещё и Балтику прихватили.
Возвращаясь в свой жопито-пансионат, мы решили особо не напрягаться (ну ок, я решила и заставила Нату) и поехали на лифте. Едем, шутим, что мы два вурдалака эдаких, звеним тут бутылками на весь корпус. Дверь лифта открывается.
Бородатый дядя. Две бабы. Привет, белорусская делегация, ты как всегда кстати. Дядя, на то и дядя (я предполагаю, что это был ихний физрук, свой человек), в шутку поинтересовался сколько у нас пива, и полез в лифт. Но одна из баб – бабы это страшная вещь – подхватила эту мысль и полезла шарить у нас в мешке. После чего и состоялся ключевой на тот день диалог. И эта тварь дрожащая что-то говорит об оздоровительном комплексе, а сама с третьего этажа на лифте спускается.
Мы с Натой покивали одобрительно гривами, типа «да жалуйтесь вы хоть в профсоюз» и пошли распивать своё пиво на нашем уютном балкончике. Гиннесс, товарищи, это напиток богов.

День 2 или «А правда, что у вас все мужики в Литве ноги бреют?»

На пиве день не закончился, а плавно перекатывался во второй день, когда к нам, как к себе домой, завалились чуваки белорусы. Гиннесс делает тебя склонным к конструктивным беседам, чем мы и пытались занять наших гостей. В итоге все всё равно пришло к картошке, Лукашенко, и пидарасам. Ещё они нас пытались угостить сгущёным молоком, но оно было настолько странной консистенции, что мы отказались. Да, надо ещё упомянуть, что беларусы в гости ходили исключительно в трусах, что нам, цивилизованным жителям Европы показалось, как минимум пошло.
Проснувшись в 8.30, позавтракав кашей (омг, это было потрясно!), посетив Исаакиевский собор (кстати, там был смешной момент, когда мы с Натой отбились от группы и пошли к Железному Всаднику Петьке. Короче, идём мы через парк, я смотрю – на скамейке сидит мужик, а руку ему любя жуёт самый настоящий медвед. Я сначала даже подумала, что это просто огромная обросшая собака. Ну реально, медведы не особо часто мне попадаются...), Петропавловскую крепость, и откушав в университетской столовой картофельного пюре, мы опять кинули группу и попёрлись гулять по Невскому проспекту. Зашли в книжный... и офигели. И забыли, зачем туда заходили. Огромность зданий в Питере – это главное его достоинство.
Но, знаете, экскурсии в Питере были абсолютно не главное, и вовсе не самодеятельность всех тех талантливых личностей, к которым мы по какой-то случайности попали. Самое главное – это общение, друзья. И вечер второго дня мы мирно проводили у людей из Висагинаса. Но всё как-то ведь должно логически завершаться, не так ли? Так вот, любое общение в пансионате завершалось тем, что приходили дежурные и вкатывали всем звездюлей. Так случилось и в тот вечер. То, как, услышав стук в дверь, все как в Диснеевсеких мультиках, попрятали алкоголь куда только успели ещё долго мне будет вспоминаться. Заходит дежурный «а чё это вас так много?», «да, мы так, общаемся вот...», «так, собирайте вещи и расходитесь по комнатам, и больше, суки, сюда не звоните!». Благо, я своё пиво почти добила, но Ната пошла ещё дальше. Она своё пиво спрятала под подушку одному из чуваков. Клёво!
В ту ночь я опять летал во сне к нам опять наведались белорусы. Но уже втроём. Сцуко, прорастают как споры.
Кстати, Ната говорила, что я буржуй – пью Гиннесс и курю адовый Данхилл. Я в свою очередь хочу сказать, что покупая российское гражданство, друзья, остерегайтесь подделок. И Данхилл с Гиннессом тут вовсе не при чём.

День 3 или «Это у вас белорусские мальчики ночью были?»

Так вот, недопив своё пиво, мы в расстроенных чувствах вернулись в свой номер, по очереди совершили обычные вечерние водные процедуры, переоделись в уютные пижамы и я уже практически отчаливала в царство к Морфею под любимую музыку в наушниках, как вдруг включается свет. По-моему мы договаривались этих козлов не впускать, думаю я, ещё не открыв глаза, но когда я их всё-таки кое-как разлепила, поняла, что они всё же просочились к нам в комнату. Уж слишком они назойливо ломились в дверь.
Я бы с радостью с ними пообщалась, если б не возникла кое-какая неувязочка. Понимаете, эти белорусы – дети 15-16 лет. Нет, я ни в коем случает не говорю, что это досадно в каком-то пошлом смысле, я имею в виду, что присматривают за ними соответственно, т.е. как в детсаде. Проверяют, будят по утрам и т.д. И вот, приходит проверяющая, а этих мелких пидарасов нет в комнате. А где они? Вот тебе, дежурная, игра-квест «найди трёх беглецов на этаже». Эти трое, соответственно, заочковали не на шутку и строили грандиозные планы, как они будут возвращаться в комнату так, чтобы их не заметили. Тут мои нервы сдают и я матом и пинками выпроваживаю дорогих гостей в коридор.
Но знаете, самое неприятное то, что утром мы же звездюлей и получили от дежурных. Мы портим хороший детей Белоруссии. Мы пожираем их мозги и сблёвываем им в черепную коробку все пороки человечества. Я прикинулась, что не знаю, о каких мальчиках говорит эта женщина.
Да, в тот день мы ездили в Петергоф. Там-то мы и узнали, что буржуйство это вовсе не Гиннесс и не Данхилл. Буржуйство – это литр минералки за 65 рублей. Но пить, сцуко, всё равно хочется.
Пить хочется, и мы весь вечер у финского залива успешно решали с Натой этот вопрос. Опрель убухался в жопито, Ната по-моему тоже, и это было просто замечательно.
День 4 или «Бля, по-моему там мент!»

На 4 день меня окончательно задрало вести этот дорожный журнал.
На 5 день меня окончательно задрало фотографировать.
На 6 день мне уже было лениво выходить из автобуса.
Но это у всех так. Только по разным причинам. Наш другой корпус обычно пьянствовал до 6 утра, поэтому днём они были странной формы и от них запотевали все окна в автобусе.
Вот. А меня просто задрало. Задрало, что некоторые на нас смотрели в столовой, как на имбецилов, когда мы отказывались от мяса. Задрало то, что нам ещё не успевая толком понять, что лежит на тарелке и что из этого можно употребить, всегда находился тот, кто сообщал, что зохавает твой обед без всякого облома, и при этом ещё скажет, что мы всё-таки очень зря не едим мясо. Да, вопрос «почему вы его не едите» меня тоже задрал бы, если б не Ната. Как же я обожаю Нату, она всем рассказывала о том, что мы выросли недалеко от Игналины, и у нас случилась кое-какая генетическая мутация, поэтому мы не можем есть мяса. Потом я решила подыграть этой шутке и за каждым обедом мы рассказывали всё новые истории о снизошедшей небесной манне, во сне явившихся трёх-жопых инопланетянах, контракте с Ктулху ну и т.д.
Меня задрало то, что в каждом музее надо платить за фотосъёмку, хотя фотосъёмка меня тоже задрала. Меня не задрал только Гиннесс, Хайникен, Ната и Финский залив. Всё остальное по мне могло наебнуться в этих несколько последних дней.
Да, а ещё этот дождь, дождь, дождь. Который начался под конец нашего визита и брызгал тебе прямо в рожу. А ночью ураганом распахивал нашу балконную дверь без ручки.
Но на самом деле всё было не так уж плохо. После Спаса на Кровы и обеда, мы традиционно смылись от группы, познакомились с кришнаитом из вегг-кафе «Ботаник», который продал нам абсолютно бесполезные книги за 100 рублей, ну и... да, пили пиво. Вот за этим гордым делом прямо в центре города, нас и застал дяденька, которого я сначала приняла за товарища милиционера. Всё было бы ничего, если б не факт, что дяденька почему-то нами, пьющими пиво, очень интересовался, но потом решил, что через ограду ему не перелезть а идти вокруг лениво, наверное, было. Он ушёл, а мы продолжили пить пиво. Потом нашли на карте, бля, звучит-то как – «Новую Голландию», и пошли посмотреть шо эта. Это были какие-то развалины на треугольном острове. Чем-то «новым» не пахнет уже как минимум лет 200. Но реконструкции ведутся, бугага им прямо в рожу.

В следующие дни мы ездили в Новгород, а потом в какой-то из дней в Ладогу. Новую и Старую. Веси и сёла – определённо не для меня. Эти их крепости, на которые они отчаянно дрочат, как на единственный источник доходов, повод доить туристов – всё это фигня. Все храмы – фигня. Все их речки и другая «живописная» природа – фигня. Теперь сижу и напряжённо пытаюсь вспомнить, что мы смотрели в Новгороде, а что – в Ладоге, и с трудом могу определить. Мини-музеи, мини-кафе, башни, какие-то гиды, резиновые тапочки в этих самых музеях. Краеведение – это хороший сюжет для комедий.
Сюжет для комедий – те два часа, которые нам отвели на Эрмитаж. Знаете, а Пикассо всё-таки действительно крут.
В одну из ночей мы ездили смотреть на ночной Питер и его разводные мосты. Питер ночью – красиво, но, сцуко, холодно.

А потом в предпоследний день приехала Ю. Мы с Натой забили на экскурсию в Пушкино и прошлялись в городе всё утро. Когда Ю, уладив все дела, добралась до нас, мы с Натой были уже трупы. Немного погуляв и пообщавшись, Ю нас покатала на метро в час-пик (это пиздец!) и проводила до остановки. Мы поехали в Ольгино.
Мы ходили по торговому комплексу в Ольгино и решали, что же купить, чтобы потратить все рубли без остатка. Когда нагребли всё, что было жизненно необходимо, Ната улыбнулась и сказала «О, и на пиво хватит».

Перед поездом, мы встретили Ю и она нас угощала, да, пивом. А в поезде мы с Натой обе читали «бойцовский клуб» и цитировали друг другу лучшие отрывки.
Я устал.

10:01 

voices voices in my head command me to act like mad!
Я долго думала, как начать этот пост. В последнее время я пишу какую-то тривиальную глупость, наверное способность писать серьёзно пугает, тем, что не оставляет права ошибаться. Прикидываться идиотом всегда легче, чем разочаровывать людей.
Во-первых, я приношу глубочайшие извинения Нате, за то, что хоть потом всё и вышло так, как я надеялась, но хотя бы на какой-то момент я её заставила чувствовать себя неловко. Хотелось, «провалиться сквозь землю», наверное… Реально лево получилось, извини, промазала, лоханулась, не расчитала. Но, надеюсь, ты поняла мои мотивы.
Во-вторых, приношу глубочайшие извинения Юле, за то, что подставив Нату, я лезла в твои личные дела без предварительного разрешения. Просто я знаю, что значит быть в ситуации, когда не знаешь, как кричать, чтобы тебя услышали. Я знаю, что в мире случается фигня, но я бы хотела, чтобы об этом знала только я. Я не хочу, чтобы те кто мне не безразличен знали, что он не совершенен до кислого вкуса блевоты в рту. Вот такой я, сука, эгоист, мне не нравится смотреть на то, что вам плохо. А то, что мне не нравится, я хочу чтоб не случалось вообще.
Да, в-третьих, прошу прощения за истерику в кафе. Наверное Нату я изрядно удивила. Это ничего, себя я удивила тоже. Теперь вы знаете, что я totally uncool, хехе. Но чем меньше мне хотелось плакать, тем сложнее было перестать. Я уже два года живу так, словно, всё, что случилось – было не со мной. И хотя чисто теоретически это вполне банальная для нашего времени вещь, всё-таки на какой-то момент я действительно почувствовала, что всё что случается с другими – нервно курит. А потом представила, что чувствовали мои родители, и перестала себя жалеть и начала винить за свою слабость и эгоцентризм, а когда я поняла, что если я буду себя во всём винить, то кто кроме меня будет меня жалеть. Короче странные немые диспуты с собой затянулись. Ната тихо всё это время сносила моё скуление в рукав, Юля всем своим видом показывала, что ей очень не хочется плакать, но если я не успокоюсь – придётся, а потом мне стало стыдно и вообще я вспомнила, что всё прошло и я уже впорядке. Да и в принципе, даже мне полезно иногда поплакать, это выводит шлаки из организма.
На самом деле эмоциональная нагрузка зашкаливала. Ещё немного и у меня бы потекла кровь из носа %)
Но я осознала несколько очень важных вещей. У самых странных событий в жизни бывает ещё более странный исход. Чем отличается слово «понять» от «осознать»? Понять – это систематично искать истину и постепенно её принимать, а осознать – это вдруг обрести то, что до этого считал какой-то лишней ношей и думал, что это не стоит подбирать, потому что ещё встретишь это в будущем, не за этим поворотом, так за следующим. Но кто-то всё равно тебе это нагло закинул за шиворот, и когда ты в очередной раз лёг отдохнуть от этой непрерывной игры в Пазл Жизни, когда чтобы понять чувства других людей их надо сложить, а они – как рисунок неба на 5000 деталей. Так вот, ты лёг отдохнуть, а тебе в спину что-то назойливо колет. Достаёшь, а там – приплыли. Всё это выстреливает тебе прямо в лоб, и вот оно, осознание, смачно растеклось да ещё и рядом всё забрызгало.
• Как говорил кот из работы Синкая Макото: «наш маленький мир… мне кажется я люблю его». Моя эмоциональная привязанность к Нате и Юле вышла на новый уровень.
Я давно замечаю, что хоть все люди с которыми я общаюсь ведут себя более менее одинаково, они провоцируют совершенно разную эмоциональную отдачу.
Например, Ю для меня как мама, нежная, заботливая и уютная. Во всё, что говорит Ю я верю безоговорочно, потому что у Ю, кажется, душа такого размера, что плохое в неё уже не вмещается. Да и люблю я её тоже по-особенному, тоже по-матерински наверное. Не за что-то, а просто так - не могу ничего с собой поделать. Правда, Ю, эх ты, уехала в Питер, покинула нас, ыыыыыы, хныыыык, плааааак, смоооорк. Шучу, я знаю, что ты нашла своё место и я рада за тебя, но ты же знаешь, что тебе есть к кому вернуться в эту задницу Европы на случай если вдруг нечаянно Питер в один день перенесётся в другое измерение и окажется, что ты живёшь опережая жизнь Питера на несколько мгновений, поэтому в твоём реальном времени Питер перестал существовать, наебнулся, короче (Театр Фантазий Апреля) %)
Фантик – безусловно, авторитет, от которого хочется добиться доверия и признания, хотя были моменты, когда казалось, что хоть мы и числимся как друзья, я в общем-то и не достойна каких-то особых чувств. На Фантика я пожалуй обижалась чаще всех, а она постоянно обижалась на то, что я обижалась на неё %) Самый решительный и принципиальный человек которого я только когда-либо знала. Наверное ты порвала все мои шаблоны. Уж слишком много я знала людей, которые были отвратительными приспособленцами. Фантик, как хребет, без которого все для меня бы казалось бесформенным и зыбким. Помню, когда мы только начинали общаться, мы разговаривали исключительно на тему пирсинга. Это теперь смешно, а тогда я реально больше всего на свете боялась показаться тебе…. Ээээ… левой %) я не уверена насчёт многих вещей, но надеюсь, что мои чувства взаимны.
Ната… ну это сложно, хехе. Ната, как God is an astronaut. Сколько ни слушай – никогда не надоедает, наоборот, с каждым разом открываешь что-то новое для себя. Да и если смотреть поверхностно или слушать мимо ушей всё вроде очень просто: никаких очевидных эмоций, никакого пафоса, никакой бездонной пропасти или контрастов – не за что ухватиться, но это только делает её ещё более субтильной (как музыка без слов, да), «только для своих». Я и не помню, когда я перестала себя чувствовать неловко, если мы встречались только вдвоём, потому что до этого мы всегда были в больших компаниях, да и чувствовала неловко ли я себя вообще. Я до сих пор считаю нашу дружбу странным совпадением, случайностью, случись всё это в другое время и в другом месте, ничего подобного бы не было, я уверена. Два знакомящихся мизантропа это объективно абсурд. Это я теперь совсем состарилась и стала в конец сентиментальной и слабохарактерной, а тогда я и правда считала, что ладно уж, я готова потерпеть людей, но далеко не всех. Абсурдно то, что я сама у Наты попросила номер телефона. Теперь я понимаю, что крайне абсурдно и то, что она мне первая написала, потому что, как бы сказал Петраускас, хаха, ретроперспективный взгляд на вещи показывает, что реальная вероятность у меня получить от неё сообщение составляла не более 0,01%, но я всё-таки попала в этот процент. Удивительно…
Юля, хаха, извини, я признаюсь в кое-чём, чего реально не собиралась говорить, но раз уж об этом уже знает Ната, то почему бы не сказать всем. Не пойми меня превратно, конечно, но я правда считаю тебя одной из самых красивых своих друзей, только когда были поводы об этом сказать, я считала, что это глупо и позорно. Да и вообще, Юля, конечно, Хеллоу Кити, но в свободное от пребывания в состоянии Хеллоу Кити время, Юля бывает себе на уме. Я плохо схожусь с людьми, уровень моей социализации в состоянии покоя находится на уровне туалета и я даже подозреваю, что отдает моей естественной душевной гнилью и канализационным стоком. Но Ю-тян с самого начала вызывала очень положительные эмоции. Юля, ты наверное тоже, как и кошки, излучаешь хорошие волны. Они усыпляют мою врождённую осторожность с людьми. И меня крайне удивляет, что ты, такой островок кавая и доброты, остался в море фекалий в форме людей. И, как я уже говорила, ваши богатые внутренние миры, гг, совершенно не должны соответствовать моему, просто они не отталкивают друг друга, а это уже повод для дружбы. Хотя для дружбы не нужен повод, дружба сама – повод. Но это я где-то прочитала, вроде, я не могу сама придумывать такие хорошие сентенции. Хотя раньше я считала, что мои друзья должны быть «такие, как я». Но в последнее время столько всего произошло, что теперь было бы глупо удивляться, что я ошибалась. И вообще я поняла, что мне не надо много друзей. Я хочу чуточку. Чтобы концентрат своих чувств не разбавлять.
• Странно, но после сегодняшнего дня, мне показалось, что кто-то мне подарил 5-звёздночную индульгенцию, «всё включено» типа. Не знаю, кто должен был отпустить мне все мои грехи и промахи, но он изрядно потрудился. Чувствую, что моя душа теперь кристально чиста. Отсюда вывод: нахер мне батюшки, я и сам могу, иногда мне, для того, чтобы почувствовать себя легко и спокойно нужны положительные волны, которые, как я уже говорила, излучает Юля или равнодушность Наты к моим, иногда, туплениям, когда мне реально хочется, чтобы из того, что я говорю не делали сенсаций и не искали большого смысла. А вообще, задушевные разговоры, это очень круто. Это – групповая терапия. Американцы ходят к психологам, потому что у них нет друзей, которым они могут говорить всякую хуйню-муйню и не рисковать при этом урвать судебный иск.
• Когда-то в интернете я видела интересную фотографию. На ней была стена, а на стене была надпись «Who needs actions, when you have words?» тогда я подумала, что люди определённо не в теме того, что 99% населения земного шара, мало того что живут за чертой быдлости, так ещё и врут как Троцкий. Нет, правда, я никогда не понимала, зачем осознанно делать плохо другому человеку, а потом извиняться, например. Но ещё больше я не понимала, почему люди считают, что слово «извини» - такое всемогущее. Ой, извини, что я насрал тебе в сапог. Ой, прости, что я тебе позвонил в 3 ночи, чтобы спросить спишь ты или нет. Упс, извини, что я выбросил твой компакт с твоей самой любимой группой, мне хотелось чем-нибудь швырнуть в кошака под окном, а он как раз подвернулся под руку. Да, конечно, ничего. Главное, что ты извинился, теперь мне будет намного приятнее отмывать говно от сапог. Ничего, главное уметь во время извиниться. Я знаю много людей, для которых это слово самое ходовое. Наверное многие думают, что такие люди очень порядочные, мол, «он всегда извинится». У таких людей явно слетели драйвера на порядочность – видимость есть, а эффекта никакого. Почему им тогда часто приходится извиняться раз они такие правильные? Miracles of life.
Я вообще очень не люблю такие слова, которые употребляются настолько часто, что совершенно теряют свою ценность. Мне сложно тем же словом называть то чувство, которое я испытываю, когда смотрю, например, свой любимый фильм, и то, что я ощущаю, когда возвращаюсь домой попав под проливной дождь, а мама встречает меня и говорит «переоденься и помой руки, я заварю чай».
И правда странно в одно слово умещать любовь к колбасе и любовь к другому человеку. Но другого слова нет, а такая фраза как «я сам совершенно ничего не понимаю и мне очень сложно объяснить, что я чувствую, но когда я смотрю на тебя, мне кажется, я хочу тебя съесть. Хаха, не потому, что я считаю, что ты будешь особо аппетитным, просто мне трудно перенести то, что такая невыносимая красота существует отдельно от меня, и мне хочется всю её впитать в себя чтобы никогда ни с кем больше не пришлось делиться» наверное ещё не скоро войдёт в обиход, но чувства, которые способны полностью менять человека, глупо и некрасиво называть одним коротким сухим словом.
В ЖЖ есть один журнал, его ведёт очень прогрессивный священник. Когда-то он писал: «Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом. Или просто пистолетом.» Люди не очень проницательны. И даже если подумать, никто их не обязывает такими быть. И они скорее всего не поймут ничего пока им не сказать это в лоб. Иногда мне хочется доказывать, что жизнь это такая сложная штука, со своими странными механизмами, текучими циферблатами и прочими алгоритмами, случайностями, иррациональностями, но иногда становится смешно, как всё на самом деле просто. Нет, как всё могло бы быть просто если человек подсознательно всё не усложнял бы своими предрассудками. Тысячами предрассудков. Миллионами мелкой лжи из которой состоит эта правда системы чувств. Ничего не становится очевидным пока это не было сказано вслух. Может когда-то смысл действий и сходил за разновидность истины, но теперь действия должны отвечать каким-то другим санкциям. Теперь главное научиться прикидываться мёртвым и попробовать нарастить на себе толстый панцирь, пока хищники тебя не слопали с потрохами. Иногда люди носят свою шкуру надев её шиворот-навыворот. Эмоциями наружу. Некоторые говорят, что это моветон, некоторые тыкают палочкой, чтобы убедиться в реальности такого человека, потому что им кажется что такой идиотизм просто не может существовать в действительности, действительность рвёт кровью, когда кто-то пытается приручить её настолько эксцентричными действиями. Может, попадая такими палочками в самые болезненные места, они просто хотят проверить на что готов пойти этот идиот, который всё ещё верит в вечную любовь, ради своих убеждений? За сколько ударов о землю он готов их продать?
Начав учиться говорить, многое изменилось. Мне казалось, что родителей совершенно не волнует моя тонкая душевная организация(ТМ), но оказалось, что их экстрасенсы просто в то время были в отпуске, поэтому они никак не могли прочитать мои мысли. А простая фраза «блин, мам, мне чё-то так грустно ваще. Чё такое не пойму…» даёт совершенно удивительный эффект. Мне даже стало немного страшно, что своим поведением я долгое время очень многих вводила в заблуждение. Но я и правда не знаю, что сказать, чтобы это не звучало глупо, пафосно, неуместно, неприятно. Мне казалось, что если человек дорог, главное всегда быть рядом, а эмоциональная нагрузка потом приложится. Но оказывается другие люди точно так же боятся во всём признаться первыми. Боятся стать уязвимыми. Они точно так же бывают неуверенны в том, что правильно понимают твои действия. И просто, чтобы человек чувствовал себя надёжно, можно изредка, не особо часто, но и чтоб он не успевал забывать, сказать что же он всё-таки для тебя значит. Сделать последние акценты, как говорится.
И кстати, запомните, если уж вы решили всем людям говорить, что вы добрый и хороший, то такие действия как гон за глаза, западло, срач в сапог, кидалово, умышленная порча чужого имущества, откровенный пиздёж и некоторые другие факторы не способствуют тому, что вам будут верить.
Да и вообще тема правильности и неправильности, добра и зла для меня совершенно не раскрыта. Беру своё большое полотенце, чтобы вытереть волосы и чувствую, что от него несёт не то йодом, не то крысиным ядом. Сразу понятно – баба Аня его постирала. И вот фиг разберёшься, хорошо сделала или нет. Вроде и за внимание спасибо, но вроде как и спасибо, не надо нам такой радости. Хотя всегда есть риск, что это действительно был крысиный яд. Но она-то не знает, что у меня на него уже давно иммунитет.
Опять же, всё что написано выше не значит, что Апрель теперь любит всё человечество и его можно пользовать по полной. Этой функцией могут пользоваться только некоторые, так как по умолчанию я всё равно многих всё ещё ненавижу. Такие дела.
При написании этого текста не пострадала ни одна Ната, но зато линзы намертво пришкварились к глазам.
Все права защищены и принадлежат угольным шахтам в штате Кентукки.
А меня совсем задрало писать, а вас скорее всего читать. Так что мы квиты.
Да, кстати, в данный момент на часах 1:44. То есть, моя карета уже давно должна была превратиться обратно в тыкву, образно говоря, хоть это, если честно, звучит тааааак пошло, но сна ни в одном глазу. В 6 утра вставать. Даже не знаю, что я теперь чувствую. Наверное, мне всё равно.

Ах да, раз уж Юля попросила меня что-нибудь написать, то я посвящаю этот пост бабочке, которой 18 лет назад приснилось, что она была Юлей. Не знаю, что курила бабочка, но её не отпускает до сих пор.
(уж извини, если он тебе покажется полным говном, я не хотела тебя обидеть, просто я наверное уже разучилась объективно оценивать свою писанину. Но даже если он не самый лучший, то самый длинный точно)


все суки ;3

главная